Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Малыш, а где твой отец? Мальчонка важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме. 25.11.2002 - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. 25.11.2002 Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша. 25.11.2002 Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. 25.11.2002 Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына! 25.11.2002 В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. 25.11.2002 Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! 25.11.2002 Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает: - Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу? - Нет, вы что, конечно нет! - Почему? - Я не знаю итальянского. - ????!!!!!! - Ну ведь потом извиняться придется... 25.11.2002 - Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет сэр. - Так почему же все таки они бастуют? - Бл@ди сэр. 25.11.2002 Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение. 25.11.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
